Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
Ответить

Собрание понравившихся анекдотов

 
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

В кабине самолета:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло..
 
Мужик уютно устраивается в кресле напротив телевизора. Открывает пиво, пододвигает соленые орешки, разворачивает газету с футбольным календарем...
Входит жена. Он, не поворачивая к ней головы, спрашивает:
- Дорогая! Не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать перед началом футбольного сезона?.
 
Финал Чемпионата мира по футболу. Холостяк разваливается в кресле, газета, пивко холодное. С предвкушением включает ТВ.. Звонок в дверь.
На пороге очаровательная девушка: "Любимый, прости, что я тебе тогда отказала. Я была не права. Я вернулась. Я согласна."
Мужик: :cry: "Блин, родная, я тебя тоже люблю, но зачем же в ЭТОТ ДЕНЬ!!!".
 
Муж идет на футбол. Весь в бело-голубом. Жена стоит на пороге и говорит. "Ты меня не любишь. Только свой футбол. Я его ненавижу. Кто хоть играет?" "Зенит - Спартак" "А кто наши?" "Конечно ЗЕНИТ, Спартак сволочи, гады ......" Жена мечтательно "Ты любиш только свой Зенит. Вот бы Спартак выиграл." Муж смотря искоса "Знаешь дорогая, а мне теперь даже Спартак стал уже немножко больше нравится." :lol:.
 
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника..
 
Удав встречает кролика:
- Ну что, знакомиться будем?
- Нет! Так жри!.
 
Руководителям предприятий всех форм собственности!
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы..
 
Второй раз ошибочно..
 
Второй раз это для тех, кто не вдуплил с первого :lol:.
 
Жили-были бедные мышки-торгашки. И все-то им не везло с котировками и постоянно они проигрывали. Решили мышки пойти за советом к мудрому Филину. Пришли.
- Филин! Ты умный-приумный! Скажи, как сделать так, чтобы нам везти на бирже начало?!
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. Ежики колючие, их побаиваются. Вот и будет вам везенье.
Обрадовались мышки и побежали довольные домой. Но по дороге одна из них и говорит:
- Стойте! А как же мы станем ежиками?
- И правда...
Вернулись мышки к Филину и спрашивают:
- Филин! Ты умный-приумный! Скажи, а как же нам стать ежиками?
- Отстаньте вы от меня со своими глупостями - я стратегией занимаюсь!.
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
Ответить
Читают тему (гостей: 1)

Вход