Страницы: 1
Ответить

Юмор на старом форуме - 2 <<архив>>

 
<b> Горн </b>Мы придем к вам на выручку! Если конечно у вас есть выручка..
Дык там, когда вас кинут - даже прийти поругатся нескем! :)
Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
Аналитик знает не больше чем Вы, но его невежество лучше организовано
У одного нашего человека впервые лишние деньги появились.
А так как в городе три банка и одна синагога,
решил он пойти к раввину испросить совета:
- Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было надежно и не обманули.
- Сложный вопрос. Надо подумать, - сказал раввин и глубоко задумался.
Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейсы - думает.
В это время вбегает симпатичная девушка:
- Ребе, посоветуйте. Я завтра выхожу замуж. Скажите, мне на первую ночь надевать ночную рубашку или нет?
- Дорогая, - говорит ребе, - наденете вы рубашку или нет, роли не играет - вас все равно тр***ут.
Кстати, - обращается к мужику, - вас это тоже касается!
<b>
Tisha </b> Ветку с анекдотами закрыли, дык чтоб новую не юзать, еще эту можно заполнить.
Кстати, Виктор, а какие критерии закрытия ветки (кроме откровенного спама и полного забытия топика)?
Перлы из пейджинговых сообщений
- "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
- "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
- "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкус-ного. Целую, мама".
- "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
- "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
- "Купи чаю к чаю".
- "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
- "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
- В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
- "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
- "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
- "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
- "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
- "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
- "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
- "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти ку-паться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
- "Тань, я переживаю. Надела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
- "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезво-нить".
- "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
- "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
- "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
- "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
- "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
- "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
<b>
Tisha </b> А вот еще из перлов "мобильного" юмора:
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит в сервисный центр):
- Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
Сервисный центр: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call 02".
<b>
Tisha </b> ### продолжение мобильного юмора ###
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
Получена заявка на роуминг в Москву. Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать приписку, что претензий в случае клонирования не будет.
Приходит факс: " ... Если что, иметь не будем".
Заявка на роуминг.
"Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...
- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!
Продается бюстгальтер Ericsson, с автоопределителем номера
А: (Чуть не плача)
- Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
А: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
А: Але! Служба спасения мобильных телефонов?
О: Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"...
A: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
А: Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
О: Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так?
A: Нет, все делается в полном молчании...
A: Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.
A: Дуся, минут через 30-40 я буду в шкафу. Дядя Коля.
P.S. Я не являюсь автором этих рассказок, а собирал из на просторах Интернета.
<b>
Tisha </b> Про это: ВОПРОСЫ ВЕДУЩЕМУ ПОПУЛЯРНОЙ РУБРИКИ "ПРО ТО И ПРО ЭТО".
1. "Дорогой ведущий! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем."
ОТВЕТ: - Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу.
2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жшсткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
ОТВЕТ: - В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом.
3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
ОТВЕТ: - Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Веrnuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
ОТВЕТ: - Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windоws 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?"
ОТВЕТ: - Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и всш у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите ти ### спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это ещш предстоит?!!
6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
ОТВЕТ: - А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были.
7. "Только что приобршл новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?"
ОТВЕТ: - Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
ОТВЕТ: - Обычно еш берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бшдер, мышц заднего прохода - это внесшт разнообразие в вашу повседневную жизнь.
9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
ОТВЕТ: - Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана".
ОТВЕТ: - Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
Страницы: 1
Ответить
Читают тему (гостей: 1)

Вход