Страницы: 1
Ответить

Юмор на старом форуме - 3 <<архив>>

 
<b>OSCo И в шутку и в серьез...</b>
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
<b>
Tisha </b> OSCo
<b>
протуберанец </b> to osco:
Знаете как называлась бы профессия Ивана Сусанина сейчас?
-"Ведущий специалист.."
<b>
клиент </b> Для протуберанец:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете как называлась бы профессия Ивана Сусанина сейчас?
-"Ведущий специалист.."
--------------------------------------------------------------------------------
Скорее "аналитик"
<b>
собеседник </b> Как известно человеческий организм на 70% состоит из жидкости, иногда эта жидкость - тормозная.
<b>
OSCo </b> Интерпретация старой притчи...
Сатана явился к бездарному трейдеру и говоpит ему следующее:
- Ты бездарный трейдер и уже никогда ничего не заработаешь, но я могу помочь тебе! Ты будешь удваивать свой капитал 5 раз в год в течении 3-х лет и стартовый капитал в $200 ты получишь завтра. Hо за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай. Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Трейдер остался и стал думать:
- Так! Ты будешь удваивать свой капитал 5 раз в год в течении 3-х лет и стартовый капитал $200 ты получишь завтра. Hо погибнут все мои pодственники.
- Блин! Еще pаз. Значит за 3 года я 15 раз удвою $200, и получу 6,5 МИО. Hо погибнут все мои pодственники.
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
<b>
Rommel </b> 2 OSCo
<b>
Tisha </b> В Интернет-кафе:
- надпись на бутылке "Добавить в Избранное"
- надпись на рюмке "Сделать стартовой"
<b>
g64 </b>
Сегодня с утра не мого запустить метатрейдер от финмаркета - по аське связался с техсаппортом - следующий диалог:
g64: Можно вопрос по метатрейдеру?
Finmarket tech: Можно!!
g64: Демо-счет...Вчера работал (через прокси - сегодня прокси пишет что адрес недоступен) --пробовал через httptunnel но программа постоянно обращается к серверу по разнім портам - и не могу порты настроить... Адрес сервера в настроках
213.186.211.81:1950
Эт оправильный?
{пауза 5 минут}
g64: Всё - техподдержка кончилась?
Finmarket tech: Спрашивайте!!!!!!
g64: Демо-счет...Вчера работал (через прокси - сегодня прокси пишет что адрес недоступен) --пробовал через httptunnel но программа постоянно обращается к серверу по разнім портам - и не могу порты настроить... Адрес сервера в настроках
213.186.211.81:1950
Эт оправильный?
{пауза 5 минут}
g64: Я уже три раза вопрос бросил - вы не видите?
{пауза 3 минуты}
g64: Демо-счет...Вчера работал (через прокси - сегодня прокси пишет что адрес недоступен) --пробовал через httptunnel но
g64: программа постоянно обращается к серверу по разнім портам - и не могу порты настроить... Адрес сервера в настроках
g64: 213.186.211.81:1950
Эт оправильный?
{пауза 5 минут}
g64: Ладно - всё нормально - пока у вас спрашивал - ответ у вас на сайте и нашел... Но если и при реале такие ответы будут.... надо уже сейчас делать выводы....
Может конечно проблема и в аське - я не наезжаю сразу - но ситуация уж больно комичная -"нужные вопросы я вижу, а на ненужные - закрываем глаза!"
<b>
OSCo </b> Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Крамник отчетливо чувствовал запах гари...
...и он не ошибся - в соседний писуар с облегченной улыбкой мочился Каспаров.
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что буржуи называют своих детей kids - "козлята"?
<b>
Sepr </b> Зима. ДЦ, сидят трейдеры на экран смотрят, вдруг один подымает в глаза и говорит:
- Снег падает!
- Продавай!!!!!
Заходят в лифт трейдер и аналитик. Трейдер подносит руку к кнопкам и обращается к аналитику:
- Ну хоть щас точно скажи куда, на верх или вниз?
<b>
OSCo </b> Sepr пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят в лифт трейдер и аналитик. Трейдер подносит руку к кнопкам и обращается к аналитику:
- Ну хоть щас точно скажи куда, на верх или вниз?
--------------------------------------------------------------------------------
<b>
собеседник </b> Sepr пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят в лифт трейдер и аналитик. Трейдер подносит руку к кнопкам и обращается к аналитику:
- Ну хоть щас точно скажи куда, на верх или вниз?
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ аналитика (вариант):
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы
находимся сейчас. В любом случае мы не подымемся выше
крыши и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена
возможность того, что лифт застрянет или направление движения
изменится в связи с экстренной необходимостью.
<b>
DIMAS </b> собеседник пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Нужна четкая определенность на каком этаже мы
находимся сейчас. В любом случае мы не подымемся выше
крыши и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена
возможность того, что лифт застрянет или направление движения
изменится в связи с экстренной необходимостью.
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ аналитика: " ЕСЛИ НЕТ ТО ВСЕЕЁ!!!"
<b>
протуберанец </b> DIMAS пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ аналитика: " ЕСЛИ НЕТ ТО ВСЕЕЁ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Это ответ скорее трейдера, работающего без стоп лоссов.. или спасающего счёт одной бешенной транзакцией..
<b>
OSCo </b> Не удержался, прошу прощения у прекрасных дам, но, надеюсь, ханжество на этом форуме не проживает:
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - !!!CENSORE!!! ! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, @!#$ с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....
<b>
OSCo </b> По мотивам ветки "Осторожно, кидок"
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
<b>
OSCo </b> Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:
- Вы тут на работу берете?
- Да конечно.
- Ну и че, можно?
- Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машину с шофером.
Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
- Вы че, шутите?
- Ну извини, ты первый начал!
<b>
OSCo </b> Поклонникам ТА:
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.
<b>
собеседник </b> В пустую прозрачную бутылку из-под молока поместили
мух и пчел. Бутылку положили на окно донышком к свету.
Пчелы стараются проникнуть сквозь стекло, они движутся
в правильном направлении - по направлению к свету и
умирают рано или поздно от истощения, глупые мухи
беспорядочно мечутся и через некоторое время все
оказываются на свободе.
<b>
OSCo </b> собеседник пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
глупые мухи
беспорядочно мечутся
--------------------------------------------------------------------------------
Вот поробуй после этого, не взирая на результат, признать себя мухой.
<b>
Rommel </b> OSCo пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении
--------------------------------------------------------------------------------
Как хочется быть таким флюгером, чтобы рынок обреченно дул туда, куда ему скажут,а не туда куда он хочет
<b>
СССС </b> вопрос в 100-150 миллиардах, и будет дуть куды прикажем
<b>
Rommel </b> СССС пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
вопрос в 100-150 миллиардах, и будет дуть куды прикажем
--------------------------------------------------------------------------------

<b>
OSCo </b> Да простят меня дамы.
Вот вычитал, что:
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Не удержался, посчитал и получилось, что если вы выкуриваете пачку в день, то в компенсацию вы должны 15 актов в ночь
Несколько вдохновляет то, что последний... можно не до конца.
<b>
протуберанец </b> OSCo пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
то в компенсацию вы должны 15 актов в ночь
--------------------------------------------------------------------------------
Это ж каким тантро-сердечно-сосудистым гигантом надо быть?
<b>
germes </b> Может лучше не курить?
<b>
Rommel </b> germes пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Может лучше не курить?
--------------------------------------------------------------------------------
Неа, НЕ курить низззьья. Есть книга Кристофера Бакли "Здесь курят" (название в русском переводе). Лучше уж 15-тый не до конца
<b>
Энтузиастус </b> Сайт девушки о ее СОСКАХ http://moisoski.narod.ru/
Настоятельно рекомендую
<b>
OSCo </b> Для Энтузиастус: Я не ханжа, но, по-моему - чушь полная.
<b>
April </b> Задорнов отдыхает...
<b>
СССС </b> Только что открыв форум - на банере сверху прочитал "КУХОННЫЕ ВЫТЯЖКИ"
<b>
OSCo </b> СССС пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
"КУХОННЫЕ ВЫТЯЖКИ"
--------------------------------------------------------------------------------
Видать так сейчас называют специальные дилерские настройки для Метатрейдера
<b>
g64 </b>
<b>
OSCo </b> Для g64: Где пропал? Реал времени не оставляет?
Пиво скидывай на мыло, пожалуйста.
<b>
OSCo </b> Жаль, не успел к дню Колумба...
Тому, кто заблудился... мать!
(надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации)
<b>
Виталий </b> В офис к трейдерам заходит врач-кардиолог, видит на мониторах графики биржевых котировок и хватаясь за голову произносит:
- Надо же, какие плохие кардиограммы у больных. Срочно всем нужна операция!
<b>
OSCo </b> Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

<b>
OSCo </b> Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
<b>
CTPAHHUK </b> Бойскаут и дедушка
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон
какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков
резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную
международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто
высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи
дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает
землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит
тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров
появляется нездоровый блеск.)
<b>
Sergos </b> Никогда не заходите на этот сайт -)))
http://www.youdontknowwhoiam.org/lol.html
Кстати, я серьёзно!
<b>
OSCo </b> Если кто-то не видел этот перл - радуйтесь! (автор извещен )
AlexSilver (Александр Позднышев ) пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
вместо того, чтобы пахать на развитие и без того развитой мериканской экономики.
"Поддержим отечественные ДЦ своими депозитами!"
--------------------------------------------------------------------------------
<b>
Asus </b> Для OSCo: Вот до чего я не люблю Сильвера.........
<b>
OSCo </b> Сидеть голым - удел всех мыслителей.
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем
она сама; ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
Бернард Шоу.
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Неизвестный автор
Вот эта грузинская поговорка, по моему, очень актуальна
Дорога становится видна, когда телега перевернётся.
Когда двое находятся под влиянием самой неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и самой кратковременной из страстей, им приходится заверять друг друга, что они останутся в этом возбуждающем, ненормальном и изматывающем состоянии до тех пор, пока смерть не разлучит их.
Бернард Шоу
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд
Секрет успеха состоит в том, чтобы обидеть как можно большее число людей.
Бернард Шоу
Иметь своё собственное мнение можно лишь в том случае, если знаешь, как его опровергнуть.
Сэмюэль Батлер
Тот, кто умеет - делает; тот, кто не умеет - преподаёт.
Бернард Шоу
Остерегайтесь женщины, у которой много подруг, ибо они будут постоянно стремиться разрушить ваш брачный союз, ваше "мы". Впрочем, одна подруга - ещё хуже: со временем она может стать вашей женой.
Сирилл Коннолли
Если вы не хотите нарушить Десять заповедей, значит с вами творится что-то неладное.
Гилберт Честертон
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что
пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что
зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, то подмигивать мужчине на свету.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль)
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин)
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга.
Анахарсис
И еще вот, хоть и не смешно, но для трейдеров:
Если ты опоздал на автобус - значит, это не твой автобус. Твой обязательно придёт вовремя...
<b>
alex2003 </b> Сегодняшняя активность на форуме видимо подтверждает высказывание: "...в роти-кака, головка - бо-бо, бабайка деньги - ням-ням..."
Для тех кто в танке: Это я про вчерашнюю (плавно перешедшую в сегодняшнюю, судя по посту OSCo)
встречу трейдеров
<b>
alex2003 </b> Юмор
http://wareza.net/archives/pasport.jpg
<b>
alex2003 </b> Экранизация сказки "Дед Мазай и зайцы":
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня
уважаешь?...".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство,
дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей
зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выброситна
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые
не
умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о
том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог
спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у
Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле
Мазай
не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить
местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки
и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку
и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы
это
понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в
вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -
"зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов,
обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле
"Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не
помни› т - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".
<b>
Виктор Горн </b> Для alex2003: Спасибо за смех, однако про телепузов - слишком уж нецензурно. ИМхо
<b>
alex2003 </b> Виктор Горн пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
однако про телепузов - слишком уж нецензурно
--------------------------------------------------------------------------------
Может быть, а мне понравилось.
Да и творчество не мое было
<b>
alex2003 </b> "...Это письмо обошло мир уже 628 раз и принесло счастье своим получателям. Вы немедленно должны все бросить, зайти на сайт
хттп://ввв.киберчудозвонов.нет/в_натуре_нет/это_тв оя_судьба/~мы_не_гоним/
серьезная_картинка.жпг и разослать данное письмо по всему своему контакт-листу, причем каждый ваш адресат должен получить его не менее, чем пять раз. Обязательно напишите, что при втором прочтении им следует поставить рядом с монитором стакан с водой, выпить его после третьего прочтения, а после пятого - не ходить в туалет еще как минимум шесть часов.
Михаил Горбачев не внял данной инструкции и вскоре потерял власть. Игорь Николаев и Владимир Пресняков-мл. тоже отнеслись к нему легкомысленно - в результате Наташа Королева и Кристина Орбакайте сошлись с чеченцами. А вот Алсу сделала все по инструкции - в результате ее отец занял высокий пост в ЛУКойле и обеспечил ей будущее!"
...Надо ли говорить, что проходит совсем немного времени - и от контакт-листа Клаксона остаются рожки да ножки. Вернее, его общение приобретает некоторую специфику: дружба становится односторонней (как в Livejournal). Осознав проблему, Клаксон решает ее просто: он залезает на форумы.
Не люблю бред. Его никто не любит, верно? Но мало кто может четко сформулировать, за что. А я могу: за шаблонность и серость. Бред по определению неоригинален. Но наша беда, с точки зрения Клаксона, в том, что мы неспособны подняться над обыденностью и осознать, что распространение им подобных порций чуши - способ мета-общения. Наше "нормальное" общение состоит из слов. А его - из месседжей, посланий.
Соответственно, мы мыслим кирпичами и монетами, а он - домами и сейфами. Мы - гусями и пчелами, он - стаями и роями. Мы - попугаями, мартышками и слоненками, он - удавами, которые способны всю эту живность проглотить.
Поясню на практике. Допустим, Клаксон запостил на форум вышеприведенное "Письмо счастья"... В переводе на наш язык, это означает всего лишь "здравствуйте!" Нам пожелали доброго здоровья, а мы отвечаем на это... Чем мы отвечаем? Ик-пук-траляля. Этот малоосмысленный поток суффиксов практически непонятен и может быть переведен на мета-язык лишь как "некая волна дискомфорта". Что делает Клаксон дальше? Он постит новую мессагу:
"Внимание! Из источников, близких к сотрудникам компании America Online, стало известно, что в самом скором времени планируется перевести инет-пейджер ICQ на платную основу!!! Но этого не произойдет, если мы соберем и отошлем по адресу AOL два миллиона подписей под обращением оставить аську бесплатной! За распространение секретной информации эта корпорация уже была вынуждена уволить два управления возмущенных сотрудников. Немедленно бросайте все дела, возьмите текст обращения на сайте хттп:/ввв.клиника.гав.гав.уа.уа/венсеремос/~форева /халяве_быть.схтмл и отошлите его по указанным там адресам трижды, с промежутками в полчаса. Оставим нашу аську бесплатной!!!"
...Нам сообщили, что с нами хотят дружить. А мы? А мы отвечаем новым потоком бессмысленных суффиксов, мы неисправимы... Хорошо, а как надо было бы ответить? - спросят меня. Ну... - отвечу я, улыбнувшись. - Наверное, для начала, примерно вот так:
"Трианон (support@abc.ru) Wrote: Юстас (admin@ukr.ua) Wrote: Yuriy (service@aol.com) Wrote: Stasik (support@iowa.defence.gov) Wrote: Ivan (support@canaveral.gov.mil) Wrote: Nastya (webmaster@cia.gov) Wrote: Mila (whitehouse@whitehouse.gov) Wrote: В течение недели у Вас на мыле может появится сообщение под названием NEW RUSSIAN SUPERVIRUS "TALIBAN". Не открывайте это письмо!!! Этот смертельный вирус повеселится с вашим компьютером по полной программе. Срочно перешлите это сообщение всем, кого знаете."
Главное - понять идею общения на мета-языке. Конкретику вы всегда сможете дорисовать сами. Сможете?
...Кто помнит описание персонажа Валенок? Мне иногда кажется, что там тоже не все так просто. А ну как тот Валенок общается на мета-мета-языке? Представляете, каково ему видеть наши диалоги:
- э! ч!
- я
- ф...
- ок
Ооооопс!NickPo,
покойник
<b>
OSCo </b> Как известно, партия Яблоко образовалась от букв "ЯБЛ", на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
<b>
OSCo </b> ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It's Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
<b>
mike528 </b> Профучастники российского ФР удивлены странным явлением. вслед за
известной устрашающей фигурой теханализа "голова-плечи" на графике индекса
РТС явственно прорисовалась другая, малоизвестная фигура "жопа-ноги".
Комментирует аналитик ИК "Монолог-Двойка" Савел Хохлухин: "За всю мою
долгую ( с начала 2002 года) карьеру аналитика ФР, я не встречался с такой
фигурой, и не считаю что она имеет какое-то значение".
Остальные аналитики расходятся во мнениях относительно странной
фигуры, и лишь один из них робко предположил, что ее надо воспринимать в прямом
смысле - наступает жопа, с российского ФР пора делать ноги.
©mrparker
<b>
протуберанец </b> mike528 пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
Остальные аналитики расходятся во мнениях относительно странной
фигуры, и лишь один из них робко предположил, что ее надо воспринимать в прямом
смысле - наступает жопа, с российского ФР пора делать ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Браво!
На графики Юкоса,ЕЭС,Газпрома без слёз не посмотришь..
<b>
Тиша </b> протуберанец пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
На графики Юкоса,ЕЭС,Газпрома ... не посмотришь..
--------------------------------------------------------------------------------
а где ты их смотришь?
<b>
протуберанец </b> Тиша пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
а где ты их смотришь?
--------------------------------------------------------------------------------
Хотя бы http://www.finam.ru/analysis/charts/default.asp
А куда делся Tisha?
<b>
Тиша </b> протуберанец пишет:
цитата
--------------------------------------------------------------------------------
А куда делся Tisha?
--------------------------------------------------------------------------------
Да здесь я
Всем кто знает где у компа клавиша "Эскейп":
- Не зря в Штатах самый страшный праздник назвали "Hello! Win!"
Тиша aka Tisha
<b>
alex2003 </b> ".....2.3.1. Кольчуга
......Изобретатель кольчуги не известен, видимо первые делались еще из медной проволоки, интерес же к ней в средневековой Европе объясним технологической отсталостью. Производство хоуберка требовало не очень много самого дешевого железа, устройства для вытяжки проволоки и уйму тупой работы по плетению колечек. Зато хоуберк и служил вечно, - если он оказывался пробит, то мертвый рыцарь извлекался, а на его место вставлялся новый, после чего, с помощью пригоршни колечек, отверстие заделывалось....."
"...Дикие ираноязычные завоеватели быстро ассимилировались, заговорили по-гречески, но полностью ездить верхом не разучились...."
и т.д.
полная версия:
тут
<b>
alex2003 </b> Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
<b>
alex2003 </b> Смешные объявления
------------------------
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
***
Брачное объявление: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
***
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба
застрелиться самому.
***
Продается навоз по ценам производителя.
***
Пропала собака. @ не предлагать!
***
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
***
Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
***
"Сниму квартиру в вашем доме" - такое объявление висело в г. Ростове-на-Дону на здании
областной военной прокуратуры_
анекдот
--------------------------------
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами,
вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
<b>
alex2003 </b> Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Где @!#$ еликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсе @!#$ остаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынахтутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в
Страницы: 1
Ответить
Читают тему (гостей: 1)

Вход